в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
my sis

хотелось обнять и убедить что я всегда буду рядом
или расплакаться вместе с ней, чтобы стало легче уж наверняка
держать за руку всегда и не отпускать. чтобы больше ей не случалось падать
защищать от наглых продавщиц и приставучих мужиков
найти ей парня, но не такого мудака как все ее парни
и раз в два дня готовила кушать
и два раза тащила огромный арбуз
и убила паука
и делала вид что мне не страшно когда у самой поджилки тряслись
и говорила аккуратно
будто приручая дикую кошку, не приближаясь слишком близко
но мы уже так давно друг друга приручили что
понимали без слов без мимики и в разных комнатах
никогда не хотела брата...
(а вот он меня, кстати, да)
и две сестры мне скармливают счастье мерной ложечкой.


-Индира, есть божьи коровки красные с черными кружками,оранжевые и желтые с черными кружками и даже черные с красными кружками. А какая между ними разница?
-*сама себе в зеркало* Да, Индира, это твоя младшенькая...



about my time

вот наверное для этого и нужен дневник. Для ощущения времени, для ощущения его непостижимой скорости течения, для осознания на собственной шкуре что проживать нужно каждый момент так чтоб запомнилось. и если нет другого способа сейчас запомнить этот миг, если боишься что время не уносит маркировок-воспоминаний и в то же время знаешь, что единственное освоенное тобою за 20 лет занятие - изложение своих мыслей на бумаге во всевозможых словоформах, то остается только запомнить этот ничем не примечательный момент тем, что ты в этот момент чувствовала и о чем думала. (кстати машинально написала 18 вместо 20, что тоже показательно)
перечитав прошлую запись я снова пережила свое нетерпеливое ожидание момента посадки в поезд Мурманск-Новороссийск, проходящий через Воронеж. Я уже не могла ждать когда станет жарко, когда мы с сестрой пойдем покупать купальники и тот волокнистый сыр. Каждой минуте и каждому дню я вела счет... И вот, эти еще совсем свежие переживания уже никак не вяжутся с кучей воспоминаний, приобретенных за месяц того долгожданного отдыха. Наверное время здесь на Земле почему-то начинает течь быстрее в разы когда наша планета поворачивается северным полюсом ближе к Солнцу. По той же теории жизнь человека на экваторе, должно быть, короче. Еще одно мое наблюдение за это лето в том, что законы времени меняются на противоположные когда до какого-то события остается около недели. Я ждала отъезда в воронеж, ожидание было долгим и время тянулось как назло, однако вот осталась неделя до отъезда и она пролетела ужасно быстро, я ждала отъезда из Воронежа... то же самое. Осталось полторы недели до отъезда из Апатитов. Но день за днем уже начали куда-то пропадать и я успеваю только зачеркивать в своей голове с утра 21, 22, 23 августа. лето 2010, спасибо было круто.


movies

последние просмотры в хронологии
1 сумерки. сага. затмение
2 гадкий я
3 мосты округа мэдисон
4 дорогой джон
5 трещины
6 шаг вперед 3
7 дорога перемен
8 касабланка

касабланка - отличный фильм



20:14

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
налетела на первый камень со всей дури.
я молодец, как обычно)

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
люблю когда девушка говорит "он такой классный, я так хочу с ним просто дружить!" Поистине женская фраза.

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
мысли просто ускользают, как сквозь пальцы вода когда я пытаюсь рассказать тебе что-то набрав текст. будто все что я говорю не то, будто ты все равно неправильно поймешь меня, будто мы поменялись ролями. мне не нужно было слышать твой голос... не узнала его сначала, а когда начала узнавать знакомые нотки и интонации то почувствовала волну эмоций, огромную...не выражаемую словами или битами элекронной информации...
и тогда вдруг стало страшно что когда я приеду и увижу тебя, то все мои чувства лопнут, словно пузырь... что все это окажется фикцией, самой мною же и придуманной, развернутой на сотни строк смс сообщений и текста вк. хоть бы не так, хоть бы все по-настоящему.. хоть бы мы и правда влюбились. хоть бы мы не просто два одиночества, встретившиеся на пике своего отчаяния. пиши мне пожалуйста, пиши что все хорошо, что все это по-настоящему, потому что мне важно знать что ты уверен в своих чувствах... потому что я нет.
я уверена только в одном...я умею ждать. я дождусь встречи и буду думать что она будет фееричной. мне очень не хочется понять вконце что я снова себя обманула. не окажись таким какими оказались многие до твоего появления.



писала все это с твоердым намерением отправить.
ты наверное опять же неправильно понял бы меня и мои мысли снова останутся при мне.


в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
Зубочистка уже основательно размокла в зеленом чае. А я допиваю его уже третью чашку так, что скоро тоже до костей им пропитаюсь. Здесь так холодно, что без дополнительных источников тепла начинает сводить ноги и руки. Отопления нет, на улице +10, а если ветер вдруг начинает дуть в сторону моего окна, то линолеум на полу начинает «делать волну» под lady gaga.
Дада, я приехала, я дома и еще даже не до конца осознала это свое огромное счастье, как мне уже объявили о моем отъезде в ближайшее время. Из этого холода уехать меня долго уговаривать не пришлось.
И сегодня мы все обсудили с моей младшенькой… Я всегда считала ее своей маленькой сестричкой, окруженной теплой и любовью со всех сторон и мои глаза расширились раза в полтора когда я вдруг начала понимать что этот человечек не намного слабее, а может и сильнее меня. Странно, но когда сейчас дяде Володе понадобилась моя помощь, я даже не задумываясь делала то, что нужно, хотя около трех лет назад я чуть ли не клятвенно пообещала себе что если ему когда-то понадобится помощь – то последней она придет от меня. Наверное, просто потому, что дело коснулось моей младшенькой. Как только она у меня такой сильной выросла? Будто из стали сделана.
Меня тут разрывает, хочется помочь чем-то, как-то сделать так, чтобы они никогда-никогда не ссорились между собой, чтобы берегли себя и друг друга, но они будто уже так притерлись друг к другу что чувствуют каждую выбоену. Мама упрекает Инну, Инна спорит с мамой, и я постоянно переживаю за нее, не знаю что сделать, как я могу помочь ей. Могу ли я сделать что-то? Она будто всегда уставшая, мне не хочется ее оставлять, будь то мой отъезд на месяц в Воронеж, или на полгода в Питер, или даже просто на три часа к другу.
Девочки мои становятся все старше. И я пять минут назад еще абитуриентка, четыре минуты назад первокурсница, три минуты назад у меня первый семестр третьего курса, две минуты назад мне оставалось сдать сессию третьего курса и минуту назад я сдавала квантовую механику и не чаяла, как мне осилить еще два экзамена. В предыдущее мгновение я ехала на поезде домой и в купе орали два ребенка, а у меня на сеточке лежала огромная плитка шоколада Фазер и бутылочка Эвиан. И что меня ждет через пять минут? Не пойдет ли моя жизнь еще быстрее. Не окажусь ли я через пару секунд уже в каком-то доме престарелых в кресле качалке под пледом, источая запах старости с мылом, от которого меня бы уже тошнило до ужаса…
Да, мой самоанализ меня заставляет временами бояться идти дальше и каждую секунду тратить на то, чтобы попросить остановиться непреклонное времечко, вместо того чтобы проживать её неповторимо.
Боюсь всего. Всего-всего на свете. Зарыться в одеяло и считать до миллиарда.

18:27

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
домадомадома.
шоколады разные
кофечай, цветы в кружке распускаются.
миллер темный не такой как туборг
я почти не курю.дома. только на улице.
моя сестра умница, но совсем не такая как я думала. будто и не знала ее толком. ну ничего, я ее откачаю от всех этих эмоций, накачаю летом пока глаза закатываться не станут.

22:07 

Доступ к записи ограничен

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
сука сука сука сука
ну пожалуйста нет, детка, соберись.
обновить обновить, сука, обновить
да нет его он-лайн, успокойся и хватит клацать
сама же сказала ему что будешь спать, так какого хрена теперь?

тихо-тихо-тихо
выключить эмоции


12:20

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
гордость за сестру. У меня почему-то всегда такая куча проблем, что я забываю что она у меня уже тоже взрослая девочка. Уже на втором курсе мелкая... вот блин, мы же недавно бегали у бабушки в Горловке с разбитыми коленками и орали друг на друга... а сейчас когда я приезжаю мы играем в старую дряхлую питерскую монополию и дергаем себе ноги депилятором чтобы поржать над лицами...


"-Индира, ну куда ты ржешь, тебе же уже 20!"(с)
Олька

00:22

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
вот блядство, опять я в этом липком варенье по самые уши...
мне пора бы взять перекур...

21:50

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
проводить вместе добрых три четверти всего времени - это явно многовато... Начинает хотеться послать его, а потом сказать "нет-нет, останься".

держать оборону оказалось намного сложнее, особенно тяжко от того что сопротивляться надо и ему и себе.


в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
мягкий стук пальцами в дверь... открываю, поднимаю глаза и передо мной идеальный молодой человек. Темно-карие глаза, красивые скулы, он в костюме, а когда начинает говорить, то я не слышу что именно а просто наслаждаюсь голосом... да вот только я в общажных шортах и левая рука в оранжевых крошках от Читос.
-бла-блабла, что то-там... Вам есть двадцать лет?
*минуты полторы молчания*
-нет... Ой, то есть да. Мне недавно какраз исполнилось двадцать!


пообещал зайти потом, когда привезу из Мурманской области свое пенсионное свидетельство.

18:46

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
теплая сладкая самбука и кофейные зерна заставляют меня уткнуться носом в твою шею, и хочется укутаться в твои руки и становится мягко и тепло когда вокруг ты...

и будто тень ходит рядом, ты окружаешь меня, но выглядывая из-за твоих плеч я вижу эту тень...
просто кажется я никогда не забуду тех чувств, но так и должно быть...забыть о своей способности так чувствовать - значит перестать быть живой, пульсирующей, клокочущей, кипящей. а мне нельзя, у меня ведь есть ты.


18:39

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
сознание становилось все шире...
я уже почти умею абстрагироваться от того чем тут занимаюсь последние три дня втечение пяти секунд. высший пилотаж для меня.

13:58

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
Вот только не дай Бог чтобы бозон Хиигса не существовал...
миллионы людей поломали себе психику, изучая теории которая не несет в себе смысла если нет этого гребаного бозона.
вот было бы странно в 2012 узнать что эту частицу никак не получить ибо ее нет, тогда половина всей квантовой механики рухнет хохо...
отмена квантовой механики.
правда что-то мне подсказывает что физики найдут квантовомеханическое объяснение даже отсутствию бозона Хиггса.

14:42

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
неистовое желание выкинуть все свои учебники по квантовой механики в окно с четвертого этажа - пусть этот милый томик Ландау-Лифшица разобьет бошку кому-то другому.
Мне какжется ко дню экзамена я стану невменяемой, способной смотреть на человека и видеть распределение плотности вероятности всех его жизненных событий...
Почему-то стали сниться сны, в которых мне больно в действительности. В них я заучиваю какие-то важные четвростишья наизусть, а когда просыпаюсь - продолжаю по инерции повторять их... становится не по себе.
наверное скоро за мной приедут.


21:39

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
ннннеееееееееееет я не могу нехочу пожалуйста....
спастись от квантов можно лишь выучив и сдав. Ну или просто не поступив на физфак.

21:17

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
когда-нибудь ты не захочешь расставаться. я на это надеюсь.
как же мне тепло с тобой рядом. ты будто греешь меня.
не пойми меня неправильно, ни одной своей колкостью я не хочу тебя обидеть, но людям лучше всего отшутиться над другими, а ты всегда стоишь так близко, что мне и не видно больше никого.

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
есть люди, утверждающие что любят, хотя это не так. такие люди потерялись и не знают что им нужно, но это пройдет.
есть такие, кто молчит о том что любит. такие обычно не добиваются своего, хотя зачастую уже совсем близки к цели. Чаще всего это происходит потому, что им не хватает решительности.
А есть те, кто не скажут вам что любят просто потому что любят, но не вас... Таким обычно под силу всё!
Я - маленькая девочка, мне пять или шесть лет, точно не помню. Мама ведет меня за руку, нам нужно съездить на рынок в город. Выезжаем с утра, часов в восемь или девять, так что на листве кустов в переулке еще лежит холодная роса. Я проснулась пятнадцать минут назад и едва успела покушать и одеть платьице. Как обычно, в город я одеваю свое любимое - голубое, с синими лентами на подоле. Мамочка одела меня в одно платье, хотя, конечно, кофта мне бы явно не помешала. Я вся дрожу на свежем утреннем воздухе, но мамуля знает, что как только солнышко встанет повыше, то даже в моем легком голубом платье мне станет очень жарко. Мы сильно торопимся на автобус, и уже к моменту прибытия, солнце начинает жарить наши плечи.
Эти воспоминания пятнадцатилетней давности - мой фундамент. Все что происходило тогда имело над собой четкую метку "хорошо" или "плохо". Ездить с мамаой на рынок по утрам - "хорошо", срывать цветы с клумб, для мамы - "хорошо", срывать жетлые цветы для кого бы то ни было - "плохо". всегда хотелось выглядеть старше, всегда хотелось нравиться мальчикам, но получалось обычно быть лишь гиперактивным ребенком с разбитыми напрочь коленями.
И вот мне стукнуло двадцать наконец... Мое сердце изрядно потрепали эти самые мальчишки, я стала на два порядка спокойнее и сама решаю насколько быть счастливой. Взрослая девочка так сильно отличается от маленькой, что мне становится до слез обидно за того большеглазого ребенка, которым я была раньше. И даже наверное будет правильней считать то милое пушистое существо, которое живет у меня внутри и которое я при каждом удобном случае травлю и бью по затылку чтобы вырубить... Это не опоссум нет, это та маленькая девочка... у нее голубое платье с ленточками на подоле, обгоревшие плечи, стоптанные от "резиночки" мягкие шлепки и разбитые колени.

Вот до какой степени иногда бывает себя жаль.

@темы: ~the story~

в нашей психушке совсем не сложно валять дурака...
я, похоже, засранка-амёба... Распускаю все свои ложноножки по кровати и ложноручки по столу раскидываю... а потом делаю вид что села учиться и сажусь читать цитаты в сообществе...
совесть долбит внутри мерно, как назойливый метроном, отсчитывает оставшееся время, помножая его одновременно на обьем работы...И тогда понятие нависшей опасности становится то ли гипертрофированным то ли недооцененным, а может и то и другое одновременно.... и вместо того чтобы писать тут эти излияния стоило бы пойти уже начать нарешивать уравнения по методу, разработанному Лапласом, к примеру. я когда-нибудь вздохну легко и непринужденно?