Мое двадцатилетие прошло шиворот-навыворот... будто мир вдруг за последний год стал с ног на голову... Меня поздравляли те, от кого я не ожидала поздравлений, меня не поздравили те, кто обычно поздравлял, и наверное о моем дне рождения даже и не вспомнил тот, от кого я где-то глубоко-глубоко под толщей сознания хотела получить хоть пару слов... Я ужасно устала за день, набегалась, наелась суши, наслушалась подравлений с третьим десятком... Люди, которые раньше дарили глупости в этот раз отличились полезными подарками, люди которые раньше поздравляли раньше всех и считали "своей девахой", не дождались у моей запертой двери и пришли с орхидеями на следующий день... Это был один из самых приятных дней рождения за последние годы. Весь этот переворот снизу вверх мне показал, что есть люди, находящиеся на экваторе будто... сколько не верти эту Землю, а они все равно будут ближе остальных.
день рождения из разряда "все для вас, не думайте ни о ком"
а завтра экзамен по Английскому... Альберт Эйнштейн с его немецкой фамилией, политические партии Великобритании и их коалиционное правительство, система обучения в Великобритании и текст о моей кафедре...

---

и все получается как-то легко, просто, буто само собой... без нервных потрясений, без судорожных всхлипов, без трясущихся подбородков и облитых тушью щек... Все сейчас будто плывет по тихой заводи той реки, в которой прежде я ничего кроме порогов и не видела... это так непривычно... ты просто расслабляешься и течение несет тебя вперед... очень жаль что мне уже надоедает лежать тут без дела....

---

в точку.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

меня расстраивает только то что я - тоже большинство(

---

каждый наш шаг навстречу друг другу отдается в голове столкновением моих иллюзий с реальностью...

---

Просто иногда все сразу становится очень плохо... и тогда перестает хотеться спать и есть, глаза открываются широко-широко и боятся что во сне они увидят что-то еще худшее...
головная боль накладывается на тупое саднящее чувство...
хочется чтобы стало легко, но вот еще час назад все проблемы можно было решить завтрашней пьянкой, а сейчас даже последняя припасенная сигарета не помогла, а завтрашняя пьянка уже не станет такой торжественно празднично отмечающей получение всех зачетов за гребаный третий курс.

---

и в какой-то момент ты понимаешь что просто-напросто больше не можешь... что тогда делать? что если я готова реветь и топать ногами лишь бы не учить квантовую механику? я должна бы себя заставить.
Господи, неужели я после этого смогу выжить? темный темный темный лес, и посреди него стою я.

---

вот тебе и блин, я начинаю выжимать из себя строчки в свой дневник, а потом стираю все что уже выдавила и получается просто:
сегодня богатый на события день, но я никак не могу уместить его здесь в паре фраз.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну все, у меня уже глаза шиворот-навыворот. завтра вставать рано а я вот чего то не пойму нужно еще что ли кучу всего заботать???

---

ох уж эти проблемы личного характера... наваливаются не спросив... у меня личная неприязнь к матфизике, которая, чувствую, скоро перерастет в откровенную ненависть...

---

уже несколько недель я знаю о чем здесь нужно написать, но даже не прелставляю что.
я вчера слышала как бьется его сердце... но почему-то оно не билось часто, это меня и насторожило.
он с таким серьезным видом заводит эти серьезные разговоры... зачем только он вообще их начинает когда мы не пьяные, мне не понятно. Ведь легче подождать, опять вылить друг на друга поток слов и забыть на следующий день почти все, оставить только обрывки фраз и бутылку с водой на утро.
я видать слабак. хотя нет, это не так - я как минимум бросила курить!

---

нет нет нет нет нет...
не нужно залипать...
пусть сам веселится, я не хочу все это вонючее варенье отмывать с себя когда мы разъедемся.
Он же надоест через неделю-другую и я начну точить свои когти об его мягкое тело.
я всегда такая, я другая только когда все иначе.
гребаный самоанализ и нежелание ботать. долбаный молчащий контакт и сука-аська.

@темы: когда я не хочу учиться я пишу посты, поллитруха зеленого с мятой

---

А знаешь, милый, у тебя никогда не будет депрессии. Я даже немного расстроена по этому поводу но тут ничего не поделаешь. У таких как ты не бывает деперссий.
Мне так искренне жаль что жизнь такая сложная жестокая штука...
Я перестаю чувствовать что-либо вообще когда вижу тебя недолго. Я перестаю думать о встречах, замечать взгляды. Я будто медленно-медленно угасаю к тебе совсем.
Мне так это жаль... Я бы не хотела забыть тебя, ты ведь был ко мне так близко одновременно так далеко...


А с ним мне так здорово и легко. будто мы с ним с пеленок знаем друг друга, мы смеемся часами напролет и если он не приходит, я начинаю скучать. Я говорю ему по пьяной голове столько всяких вещей, что на следующий день, уверенная в том что люди не меняются и он вчера лег спать спокойно, заставляю себя тоже перестать думать о том что сказала. А потом он приходит и говорит "я полночи уснуть не мог, я все думал, думал..." И тут я понимаю что не могу быть с ним сукой.

---

ныряем

просыпаться с бутылкой воды в обнимку,
вспоминать что вчера понаговорила с мыслью "не стоило"
и на медленном огне помешивать все что получилось.
Если бы каша была в голове я бы пыталась разбираться, а с кашей в сердце я разобраться не смогу точно, поэтому и пытаться не стану.
делать и говорить все как есть на данный момент, на сегодня, а потом просыпаться с бутылкой воды в обнимку.

@темы: времена наизнанку, происки себя, поллитруха зеленого с мятой

---

Домоклов меч

Не знала что моя паника такая, я по натуре не паникёр, но сейчас даже удивлена будто..
страшно и внтури все сжалось.
будто отовсюду стали падать острые сосульки и я уже даже понятия не имею куда бежать теперь.

---

Моя птица внаволе.

Сюда приезжаешь когда все твои чакры засорены для того чтобы провести глубокую релаксацию всего организма. Будто в огромном городе среди всей этой беготни и шумихи, учебы и экзаменов наэлектризовываешься, и как только ступаешь на эту землю коротких деревьев происходит тот самый щелк. За неделю полностью спускашь весь свой напряженный график на нет и как уставшая машина замедляешь все свои шестеренки, а когда возвращаешься в маршрутке в свой термитник, то обязательно тоскуешь об этом медленном ходу.
Моя желто-зеленая птица сидит на кухне той квартиры, что находится на шестом этаже девятиэтажки по адресу пл. геологов д. 3, в том доме, где ЗАГС. Я возвращаюсь домой в полвторого ночи, как всегда слегка пьяная, слегка смущенная прошедшим вечером, слегка огорченная своими чувствами, выпиваю крепкий зеленый чай, чтобы уже сегодня начать читать книжку, что дали мне во время оживленного спора по поводу вкуса и цвета всех фломастеров на Земле. И начиная мыть посуду я ощущаю незримое присутствие того, с кем я могу поговорить о том, кого люблю, кому могу пожаловаться на его равнодушие и возникает стойкое ощущение что если я только попрошу, мое желание обязательно исполнят. Поймав свою уже начавшую развиваться мысль на лету, я понимаю на секунду, что на кухне я одна, в квартире я одна, и скорее всего во всем доме и на всей моей улице я на данный момент одна, однее не бывает. И как только заканчивается эта секунда, я понимаю, что за столом, пока я мою посуду сидит огромный волнистый попугай. Желто-зеленый, как тот, что изредка щебечет втакт телевизору и сидит в своей клетке в зале, но этот больше, значительно больше, умнее. Он точно так же не умеет разговаривать, но выслушивает все что я говорю и помогает мне принимать важные решения. Он - плод моего воображения и если бы я умела хоть сколько-нибудь прилично рисовать, я бы обязательно запомнила его рисунком, как того красного пушистого кота в сером окне моего серого дома. Но с тем котом ведь я не общалась, пусть даже мысленно, а вот изобразить ставшего за секунду близкого мне попугая уродливо-некрасивым или каким-то недосказанным, или, что еще хуже, не получившимся, было бы просто неприлично, да и не красиво по отношению к нему. Он немного взъерошен и будто сам не до конца понимает как он очутился на этой кухне, за столом, на диком Севере, где майские праздники природа отмечает отменными снегопадами. И пока он еще там, на кухне, мне душу греет что он остался со мной, а не улетел в ту же секунду когда я обернулась проверять не пересекаются ли мои миры между собой.

@темы: ~the story~

---

я больше не пью по понедельникам или "худшего вторника не придумать"

значит так, куча, огромная куча всего.
В Апатитах.Здорово, что некоторые парни все-таки умеют сохранять дружеские отношения даже после того как ты отказываешься начинать что-либо еще более близкое. мало кто умеет вернуться на предыдущую ступеньку после того как уже почти сделал шаг в неверном направлении.
И конечно мой совсем маленький крестник, который зевает своим маленьким ротиком, оттопырив верхнюю губу.
И поездка в Мурманск и памятник Алеше.
Я там немного другая, там все немного тише, не такие суетные. Там все еще белоснежные горы и чистая-чистая весна, когда лед только начинает сходить с рек и озер, а Гольфстрим греет незамерзающий залив.
Сюда вернулась ровно точн такой же какой и уезжала. Ничего в себе не изменила, только стала больше глупости говорить по пьяной голове, стала делать больше вещей, которые заставляют крепко-крепко зажмуривать глаза когда вспоминаешь. И зачем я только вчера говорила столько всякой никомуненужной чуши.
До меня кажется начинает доходить еще одна правда жизни, с которой прийдется жить.
Есть люди, которых любишь, как больно бы это не было. И говорить себе что это не так - обманывать себя. Просто нужно научиться быть счастливой с другими людьми, потому что с НИМ ты счастливой уже никогда не станешь, даже если вдруг ОН решит вернуться. (хотя с чего бы вдруг ему обретать на это хоть каплю решимости)


П. С. : Улечка, родная, прости что даже не позвонила. В свое оправдание могу только "я была занята", знаю, что это звучит уже глупо. Не злись пожалуйста. И хватит худеть и нервничать уже!

---

как же вовремя я уезжаю от вас в свой малюсенький 70000-человечный мирок, в котором по-настоящему существуют только 10 человек, а остальные нужны для фона.
как я хочу туда.
я могу принимать решения.
я умею добиваться нужного.
я могу рассчитывать время и средства
при этом я стараюсь не забывать об окружающих
Боже мой, я месяцами все это делаю для того чтобы приехать домой на 10 дней и позволитьсебе побыть маленькой девочкой, у которой нет всех этих взрослых проблем. Когда я существую только для мамы, когда весь мир существует только для меня, даже я сама.

---

давай только не начинать...

Опяять двадцать пять. Как было бы здорово если б все свои личные проблемы касательно меня ты решал так же талантливо как и проблему постоянно слетающих кодеков на моем компе, правда же?
Я была бы счастлива вдвойне.
однако же мне осталось только радоваться музыке.

я даже подумать боюсь по какой именно причине ты-не мой случай

@музыка: dub fx

@темы: мысли вслух, вместе весело шагать по просторам