Ну и читайте блин хоть зачитайтесь все кому не лень!!!!!! а волнует меня сейчас совсем другое, но я никому не скажу!!!!

---

Мечта.
Мне остается только плакать... мне остается только плакать...
я не могу так
больше
и меньше.
С каждым шагом все хуже и скоро я рухну прямо на полуслове. На антидепрессантах и кофе... пока лишь на кофе... настолько одиноко что даже весело грустно... когда рядом его нет, хочется чтобы был рядом, но когда он очень близко хочется чтобы он был как можно дальше. Настолько дальше чтобы никогда больше не быть рядом с ним. С этим человеком понимаешь что такое отношения без эмоций. Временами приятно, но смотрю в глаза и пустота... я ничего не вижу, даже если в них есть что-то и боюсь что он тоже. А ведь я в этот момент чувствую сильную... ненависть. Ненависть к себе и к нему за то что он заставляет меня так чувствовать. Чувствовать пустоту внутри себя, внутри этих отношений. Они помогают мне лишь самоутверждаться за счет него. Такое говно! Почему не бывает такого безграничного счастья как у многих? Почему я просто не могу наслаждаться тем, что я рядом с ним? Потому что есть кто-то еще?? кто-то кого я тщетно забываю день за днем все сильнее и сильнее... и когда закрываю глаза и его губы нежно касаются шеи я вспоминаю того другого... но я настолько сильнее, что могу не рассказывать об этом никому кроме дневника. Могу не думать об этом кроме тех моментов когда полупьяная пишу это все. А остальное время нахожу в себе силы подавлять мысли о черте. Он не тот кто нужен, он не умеет быть мне тем, кто нужен и потому когда он вновь и вновь касается меня я в очередной раз просто опускаю руки не в силах больше сопротивляться, но так же не в силах больше изображать хоть что-то типа чувств, хотя бы влечения... даже так. Я не понимаю что я могу сделать. Мечта уведет меня как можно дальше от реальности и гнаться за ней я уже не в состоянии, ведь я гоняюсь за горизонтом... пора, начать подпускать к себе ближе чем надо, но разве его? Невозможно понять не рискнув. Терять нечего, кроме времени и нервов, потому и написала что скоро похоже буду сидеть на антидепрессантах. Навряд ли конечно, а может и да.
Бьются волны и швыряют в меня соль
волны ненависти что рождают боль.

---

Ваза

Долбаный интеллектуальный ввод слов телефоне раздражает когда лежишь под одеялом, пальцы не слушаются и пронизывающая дрожь мешает попадать по мелким кнопочкам сотового. Начинает пахнуть чем-то гнилым, вызывающим отвращение. Сколько времени я отчаянно старалась сохранить эту дружбу, допускала многое лишь бы было что-то связывающее двух совершенно противоположных людей, не любящих друг друга. Сколько раз пыталась опровергнуть фразу «дружбы между мужчиной и женщиной не бывает». Самое интересное что свято верила, что между нами действительно крепкая дружба. И иногда в рамках этой самой дружбы мелкие намеки или жесты не воспринимались всерьез. Знаешь почему ваза? Потому что изначально красивая, новая ваза великолепно смотрится в определенном интерьере. Но допустим однажды ее тихонечко стукнули... Появилась маленькая щербинка, её не заметно невооруженным взглядом, однако если присмотреться... но ваза по прежнему гармонично украшает собой интерьер и несомненно столь же красива. Однако допустим стукнули еще разок, нечаянно. Рядом с щербинкой уже появляется трещина, пусть и не глубокая, но зато отчетливо видная. Хозяин может развернуть вазу другим боком и любоваться ей еще долго. До тех пор пока в его квартиру не пришел маленький ребенок и нечаянно снова стукнул вазу. На этот раз достаточно сильно, но не будь на ней трещины, ваза уцелела бы, ан нет... Она разлетелась на куски. Их можно собрать и склеить воедино, получится та же ваза, с тем же рисунком, однако смотреться она уже будет уродливо и не вызывать ничего кроме как отвращения. Некогда прекрасная вещь постепенно стала чем-то поразительно некрасивым и вызывающим ощущение падали. И это лишь поугасшая часть эмоций, вызванных вчерашним вечером.
Итак, щербинки и трещинки на этой дружбе начали появляться давненько, однако сейчас... нужно сделать выбор. Уродливо склеенная дружба или же отношения, новые. Продолжать все как раньше — значит выбрать первое, а я выбор такой сделать не в состоянии, мне не нужно ни то, ни другое. Мне нужна та красивая, новая ваза.

@темы: ~the story~

---

Две открытки.

Открытки... их море...маленькие, большие, в форме сердечек на день святого Валентина или квадратные на День Рождения или Новый Год, или даже круглые. Покупные и самодельные, самодельные за долго до получения или же наскоро написанные и вырезанные из тетрадного листа... Даже открытки с телеграммами неизвестно какого срока давности... Большие открытки...таких две...они одни из первых. У каждой из них своя история праздника, на который они были подарены, и, соответственно, свои ассоциации именно с тем днем, а так же с человеком, подарившим открытку... на каждой год. Их можно перепутать, Ведь одни и те же люди дарят открытки каждый год друг другу, однако именно год подсказывает владельцу ту ячейку его памяти где хранятся воспоминания о том дне и насколько приятно было провести его с подарившим открытку. Их целая гора, а точнее стопка...аккуратно уложенная стопка. Сначала большие, потом обычные и, наконец, маленькие открытки-сердечки, пожелания которых редко исполнялись. Они лежат в верхнем ящике письменного стола, которым уже давно никто пользуется для приготовления домашнего задания. Ящиком ниже лежат письма. Они не напоминают, а рассказывают истории. Они более откровенны чем открытки, однако не такие красивые. Не будем о письмах, ведь рассказ о другом. О том как стопка, большая стопка открыток лежит в верхнем ящике стола месяц, второй, третий. Лежит пять месяцев для того, чтобы потом приехала девочка, которая считает, что открытки дарить действительно стоит... Действительно стоит писать в них пожелания свои, личные, а не уповать на то, что написанный производителем стишок понравится получающему. Открытки ждут когда она снова перечитает каждую... вспомнит... погрустит, но никому не скажет о том, что именно говорит ей каждая из открыток. Девочка любит получать открытки, в которых написано много всего «от руки». А вот текст самой открытки она не читает вообще. Смотрит лишь на обложку. То есть на рисунок... и , в прочем правильно делает, ведь разницы ей мало что написал человек, которого не знает она и который не знает её, который произвел данную открытку в многотысячном экземпляре и эти «одинаковые» разлетелись по прилавкам магазинов. Вернемся к девочке, приезжающей изредка в тот дом чтобы навестить открытки, по крайней мере как им кажется. Она с малых лет, год за годом каждый праздник принимала открытки, чтобы поставить их на письменный стол и через несколько недель пополнить свою коллекцию новой партией, убрав их в верхний ящик. Однако последнее время новые открытки пылятся в разных местах, и даже городах её необъятной Родины. Коллекция по прежнему перечитывается, но не пополняется. Последними в ней стали две открытки нынешнего года... Обе открытки обычные, новогодние. Одна с приколом, одна совсем обыкновенная, какие часто можно купить в ларьках с газетами, общего содержания, с упором на большую надпись ПОЗДРАВЛЯЕМ на обложке. Почему именно эти две открытки стали последними? Потому что те самые фразы, написанные вручную были настолько пустыми, что девочке пришлось прочитать текст, написанный неизвестно кем, неизвестно для кого. Потому что этот текст прочитать стало приятнее, чем то, говорят люди без капли искренности.
Девочка с годами копила и копила открытки читала и разбирала коряки друзей и близких. Так продолжалось пока девочка не повзрослела настолько, чтобы начать терять... И вот, за год потеряв достаточно, чтобы заплакать, перечитывая их снова, половину открыток захотелось выкинуть.
Стопкой лежат открытки в комнате девочки в верхнем ящике письменного стола. Аккуратно сложенные, каждая из них-своя история, ключик к сейфу памяти... Каждой из них не смотря ни на что дорожит девушка,перечитывает снова и снова. Лишь две открытки лежат отдельно... к ним девушка прикоснулась лишь однажды.

@темы: ~the story~

---

БРрррр!!! а друзья-то не друзья!!!!! эххх....молодость шальная...но об этом потом)))

---

почему-то слово иллюзия крутится у меня в мозге уже третьи сутки...я точно не знаю почему...может все что происходит вокруг - илюзия??? иллюзия смеха... когда сама себя смешишь и смеешься как то с надрывом...иллюзия отдыха лежа перед телевизором... иллюзия счастья лежа в райском уголке но без человека, о котором думаешь вечерами, когда приходит иллюзия веселья...
сама пытаюсь сделать все реальностью... без чьей-то помощи...хотя есть кто-то, лишь фразой способный перевернуть весь мой мир...

---

ААААА!!!!! мой мозг взрывают, снрдце бьется...а печень скоро заскрипит... легкие покрываются слой за слоем смолой, кожа обгорает... так проходит лето... и почему то мозг все чаще и чаще, уже разорванный на кусочки вспоминает про сердце, которое уже даже не просит о помощи, которое похоже уже привыкло быть разбросанным маленькими кусочками, впивающимися в грудную клетку...

---

похоже что ни один человек не знает сколько у него друзей... Друзьями считаешь одних, но если присмотреться - они лишь приятели...с ними здорово, весело, но если что то случится, они не увидят в глазах, не поймут по интонации голоса... с другой стороны есть люди котрые ловят каждый взгляд, однако расставшись с ними однажды слово НАВСЕГДА тебя не испугает...
а есть такие, кто не замечает что ты ловишь взгляд... временами подбегая и начиная расспрашивать о жизни выполняют некую формальность... этика живого общения так сказать... а временами как увидят что тебе хреново до неимоверности вдруг видят в тебе себя, оивляются, поддерживают и только завидев искринку в глазах уходят... ладно бы просто уходят, а то ведь уходят в пустоту...в неизвестность... не знаешь когда и где тепрь найти его... не знаешь когда снова появится... и чтобы не побежать вслед за ним почему то нужна такая сила воли!!... и каждый раз... только взгляд, только намек... и снова и снова больно...и снова и снова думаешь что все это не спроста... а ведь ты для него просто друг... даже нет, знакомая... и общается он так, как привык общаться со всеми... просто у него свой мир, весь этот фарс обычной человеческой жизни не для него и он изобрел новый, другой мир... ему там хорошо, а остальные лишь пересекают его волей обстоятельств! Бррр!!!! здесь холодно...

@настроение: меланхолия

---

на море

!!!!!!! как же все таки круто!!!! точно ведь!!! если чего нибудь хотеть всей душей, вся вселенная поможет тебе осуществить задуманное!!!! ну или почти так... Я тут и лежу впитываю солнышко, а потом окунаюсь в прохладу моря, ну или лежу и загораю прямо посреди моря, омываемая водичкой...короче это супер просто!!! еще я становлюсь временами чекнутой))) и это забавно.... а еще я... не, показалось...
а сегодня!!!!!!! жесть... Таракны утащили серебряную сережку подруги!!!!! она до этого убила огромную сороконожку и мы подозреваем, что тараканы мстят!!!! да я псих и не могу сидеть дома!!!! ой, она так расстроилась, аж пощла на балкон, захожу...сидит курит с лицом ребенка, который вот-вот заплачет.... и зая вляет: "это ведь правда тараканы!!" минута сомнения "а может и правда они... " но здравый смысл все таки побеждает и мы обе, решив, что волноваться не о чем идем в интернет... на подруге одна сережка... и то совершенно другая.... такие летние байки....хаха...байки... спортивные)))

---

Блин блин!!!! Все мире психи, нет правда сумасшедшие… у всех свои зе…ы!! ну как так жить можно когда один друг эмо, хотя говорит что это не так… другой друг знает что и где находится у бронетранспортера в 18 лет, у третьего друга аллергия на мед и из-за этого его не берут в армию, за четвертого вообще все в жизни решает моя бывшая лучшая подруга, у пятого длинные волосы и он барабанщик в рок-группе, ну а шестой брякает на гитаре в 5 утра и орет АКВАЛАНГИСТ!!! Картину дополняет подруга, которая вообще странная и временами начинает нести чушь над которой ржем мы с ней уже вместе… а вторая подруга сидит в Питере и путает себе жизнь всеми мыслимыми способами… как мы живем теперь??? Раньше все было как то так, как должно было быть… проблемы были хотя и разными но схожими… а сейчас… вот я например не могу больше видеть пиво…. Мне иногда дико хочется выпить бутылочку, но не бухать почти каждый день у кого-нибудь… вообще я дико хочу на море!!! Просто это становится уже таким отчаяньем как в фильме «достучаться до небес»!! я не знаю что можно делать в Апатитах столько времени! Хочу на море… хочу лежать на песке и впитывать солнце, а потом окунуться в прохладу моря… это что то невообразимое но апатиты больше не мое место… неделя здесь заставляет меня выть… и вообще хватит о ерунде. Конечно же самое важное что обсуждают как с дневником так и с лучшими подругами это личная жизнь… так вот её нет и как-то на горизонте тоже никого нет… в поле моей видимости только друзья с которыми только дружеские отношения… да и вообще в Апатитах я пока ни разу не встретила паренька который бы явно был очень даже ничего – все какие-то непонятно о чем…

---

Вот сегодня поняла... точнее мне все эти мысли давно приходили в голову... но сегодня они окончательно сформировались... есть один человек...он мне нравится...естесственно как друг...я знаю что давно нравлюсь ему (естесственно не как подруга)... я знаю что нравлюсь ему сильно... он это показывает...но когда он пытается показать что это не так я стараюсь убедиться в том что чувства все еще есть... а потом начинаю проверять насколько они сильны... убедившись я успокаиваюсь и общаюсь с ним как раньше. и ему становится хуже раз за разом...но он видимо продолжает все это ради того времени когда я не уверена и тепло с ним общаюсь... а потом холод снова и снова... он делает все что я прошу...ему плохо когда мне плохо..старается меня как то поднять с колен..даже если я на коленях из-за другого... а тот другой... я сегодня все поняла... он такой же как я... только теперь я-это он, а он - это я...все наоборот, но все точно так же... все - все... знаете что самое интерсно в этой головоломке...я в шаге от того чтобы её разгадать, осталось лишь...самое сложное... понять что делать тому парню чтобы я в него влюбилась или же...как выйти из замкнутого круга-забыть так, чтобы я поняла что у него ничего не шевелится когда он меня видит... это спасет и меня и его... вот такой двойной просчет получится если я пойму что то не так))) а я решила... что просто стану ждать... просто ждать...жизнь не стоит на месте... я выберусь... и он выберется...а если он не выберется... ведь прохожий... как и я для того...потеряю его-не потеряю ничего...

---

Хочется взорвать весь этот мир когда читаешь стихи... написанные им... ей... думаешь сколько раз сама поступала так же как она.. но все равно считаешь ее дебильной сукой... хотя наверно не будь её - была бы какая-нибудь другая... и он все равно не видел бы меня...

---

Алиса в старне чудес

Алиса думала этот день будет самым длинным в ее жизни... Но пришла домой... Легла спать, а до этого заказала соседке бутылку "Советского Полусладкого". В прошлый раз от него было настолько хорошо, что очень даже плохо... Сон... Алисе давно не снятся сны... Имеются ввиду красивые сны, от которых просыпаешься под впечатлением и с ощущением что день и правда задался. Сегодня девочка почти весь день провела со своим другом... Тем самым кроликом в лайковых перчатках, который вечно куда-то спешит, делает серьезную мордаху, давая этому какие-то глуповатые обяснения... алисе приятно было пообщаться со старым другом... Так вот.. пришла домой... а котята Дины (именно так звали кошку Алисы) уже потихоньку начали открывать глазки. Пришли друзья... в том числе и мишка плюшевый и сказали что ужасно хотели бы сегодня вечером собраться все вместе и за чашкой чаю обсудить все, что наболело...(если конечно читатель не забыл про советское полусладкое)... Алиса давно хотела забыть о проблемах ненадолго и потому согласилась... Ведь бедная девочка учит, учит и учит... Экзамены в школе это не такая уж и пустяковая вещь... Но с ними она разберется без сомнений...
Алиса где-то давно в прошлом видела прекрасный сон... В нем кусты белых и красных роз, безумные друзья и все в конце концов так как она хочет, потому что понимает что это лишь сон... На яву у девочки только два безумнейших друга... Веселый Шляпочник и чеширский кот... А где же сад с розами??? где же долгожданный поворот событий в мою пользу??? Мимо меня за год прошли много людей... прохожие всего лишь...остались лишь несколько - они - настоящие.... А остальные все... идите к черту...вы всего лишь колода карт!!!

@темы: ~the story~

---

вчера... предпочла бы никогда не видеть этот взгляд... два этих взгляда... всего лишь стояла в обнимку с плюшевым медведем... нечаянно вышли двое... друг и он... я бы предпочла не видеть взгляда этого друга, глаза бездомного котенка мокнущего под дождем... кому-кому а ему я не хотела серьезно сделать больно...но второй взгляд.... он просто убил... читалось.... БЕЗРАЗЛИЧИЕ... это самое паршивое... я наверное многое отдала бы чтоб увидеть разочарования хоть каплю в этих глазах...но его там не было... лишь Привет... как всегда...

---

Я ненавижу себя…. Тебя ненавижу еще сильнее…за что??? За то что так тебя люблю, за то что тебя нет рядом и за то что рядом другой… Как ты мог допустить чтобы мы были настолько далеки друг от друга??? Читаю грусть в глазах когда мы рядом… Читаю радость когда просто пробегаю мимо тебя… В поведении читаю… читаю… похоже на древнем иврите написано твое поведение…я не могу ничего разобрать… ну сколько можно уже меня мучить… Стоило тебе просто отпустить… Прекрасно ведь знаешь… И многоточие, и многоточие. Спрашивают за что ты его полюбила… не знала что ответить… перечитала переписку и поняла… Он не такой как все… Он совсем другой…Таких как он мало… как совмещен может быть философ и поэт в черте??? Вот это он… за это и полюбила…

---

тяжело жить...

ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня завтра колнтрольная по ансису с Алексеем... мне он столько раз обещал незачот, что и правда побаиваюсь....

---

просто почитать

До чего же интересно жить… все настолько сумбурно, что даже то, что произойдет в следующую минуту, может стать сюрпризом. Однако жаль что в этом многообразии перестаешь улавливать хоть что то… просто некоторое недоумение по поводу всео происходящего вокруг не покидает меня уже довольно долго… что то творится со всеми: со мной, с моими друзьями, со знакомыми и просто с прохожими… Да что ж такое??? Я не понимаю почему люди, потеряв которых я бы и не обернулась, почему-то очень стараются навязаться мне в друзья или больше того… есть один человек… Все что связано с ним я вообще не понимаю… Почему именно с ним постоянно сталкивает случай, и почему именно он, он ведь не в моем вкусе… но почему-то(опять же не знаю почему) мне нужен лишь он… хотя ощущение влюбленности даже приятно…То что происходит в универе это вообще по моему перестало как то от меня зависить.. если раньше хоть какие то труды имели смысл, то сейчас уже ничего не меняется… к тому же появляются некоторые отягчающие обстоятельства в общении с преподавателями…эхх…
Все в сущности остается постоянным… за год можно выучить несколько простых истин: первая – то что ты значишь больше чем остальные, не помешает никому втоптать в грязь это превосходство… не хочу сказать что считаю себя такой офигенной, просто когда то получалось намного больше чем сейчас… но никто не обещал что будет легко… иногда хочется все бросить и поступить в другой универ, дома примут с распростертыми объятьями, да небось и диплом сразу красный дадут…))) на самом же деле чувствуешь что можешь больше… но почему то не можешь доказать этого остальным… хорошо, оставим учебу…мне надоело рассказывать о ней, это ведь знают все, то же самое происходит у каждого… вторая истина, она еще не сформирована, но есть некоторые наметки..
Например любовь не всегда возникает из страсти…страсть и любовь могут возникнуть если просто дать шанс… Подпустить к себе человека ближе чем на дистанцию друга…
И третья истина: чем больше анализируешь подруг, свои прошлые отношения тем сложнее начать новые…Лично я загнала себя в какие-то рамки и получается теперь что все парни из моего окружения, насколько бы они не старались стать мне чем-то большим , остаются лишь друзьями… и главное понимая это, я стараюсь что то сделать, но не могу… опять же мешает ощущение что есть кто-то значащий для меня намного больше… ход мыслей в принципе понятен: мне нравится он и я устала строить отношения без этой самой страсти… хочу может гореть…но только тлеть получается… А самое плохое то, что когда мне очень и очень плохо и уже лучше выплакаться чем держать эмоции в себе, этого не удается лишь потому что начинаю привыкать не лить слез при ком-то, а одна бываю настолько редко, что когда это случается забываю, о чем грустила.. Наверное бред сумасшедшего… знаю прекрасно что проблемы намного больше есть у людей и даже далеко ходить не надо, но… IT’S MY LIFE!

---

про Панду))

Хм... что я вообще сейчас творю не понятно)) но в общем так.... Панда...не спрашивай почему Панда...сама точно не знаю... так уж получилось.